Comportamento

Reza a lenda que Deus criou o homem primeiro. Talvez seja exatamente por isso que a mulher já tenha vindo ao mundo numa versão mais atualizada e com direito a alguns upgrades. Prova disso é que você provavelmente já ouviu falar em intuição e ela quase sempre vem acompanhada da palavra ‘feminina’. Não é à toa. Vira e mexe nós somos surpreendidas por aquela vozinha dentro da gente dizendo ‘faz isso’, ‘não faz aquilo’ e que, apesar da semelhança, não são ecos dos conselhos de nossas mães. E se não damos ouvidos, quase sempre terminamos nos lamentando pelos cantos: ‘alguma coisa me dizia que eu não devia... porque eu não ouvi minha intuição?’.

Estréias são sempre cercadas de muita expectativa, ainda mais quando a estrela principal do espetáculo é você. Quase tudo é minuciosamente pensado – do batom à calcinha – para que na hora de entrar no palco, nada iniba a sua boa performance. Mas acontece que muitas vezes seu partner, até por falta de entrosamento, não desempenha o seu papel com a desenvoltura esperada. Eis que surge, então, um pequeno drama sexual: como dar a deixa pra ele acertar na marcação.

Ele é provavelmente o pior inimigo dos casais. Responsável por inúmeros divórcios, o dinheiro é capaz de transformar qualquer jantar romântico em uma verdadeira batalha judicial, basta a conta chegar à mesa. Tudo isso porque dividir despesas, responsabilidades e respeitar as necessidades individuais de cada um não são atitudes apenas difíceis, são praticamente impossíveis! Culpa do vil metal, que faz com que a mulher leve, quase sempre, a fama de gastadeira e que o homem seja, consequentemente, tachado de pão-duro. Então, como é que fica na hora de dividir as contas da casa? Será que dá para chegar a um acordo em que ninguém se sinta prejudicado? O assunto é delicado e, enquanto muita gente ainda anda às voltas à procura de uma solução, alguns casais já conseguiram encontrar saídas eficientes, pelo menos até agora, para essa grande dor de cabeça... e, principalmente, para salvar seus casamentos.

Não precisou o funk lançar moda ou a Tiazinha invadir as casas com o chicotinho na mão, para a febre do "tapinha" aflorar a imaginação das pessoas e cair na boca do povo. Entre quatro paredes, o melhor a fazer é se despir, das roupas e dos preconceitos. Ali vale tudo. O limite entre um tapinha e uma boa palmada está no prazer que eles proporcionam. Antes que a discussão caia no que é ou não normal, saiba que, independentemente de preferências, você não está sozinha no mundo. Há quem sinta prazer com a dor e quem prefira apenas carinho. Entre tapas e beijos, o que não pode faltar é, além de segurança e consenso, cumplicidade e respeito acima de tudo.

Você vai dormir falando português e acorda falando francês. Não, você não está sonhando: o Don Juan que você conheceu na última viagem pela Europa agora é seu namorado e está do seu lado, sorrindo com hálito Bechamel, degustando-lhe geograficamente de norte a sul, com direito à entrada, prato principal e sobremesa. La vie est rose. Até que, de repente, ele começa a sugar o seu dedão do pé, descontroladamente, e a gritar "Mon bijou, mon bijou!", entre uma salivada e outra, e você, assustada, sai correndo porta à fora, enrolada numa toalha, a berrar "socorrô, socorrô!", ainda influenciada pelo sotaque matinal. À francesa, para você, era outra coisa.

Vai parecer que entrei por uma porta e sai por outra, uma coluna sem pé e sem cabeça. Ela toda gira em torno da relação das bebidas alcoólicas com pressão alta. Uma relação que pode ser fatal, inclusive.

Ninguém está livre de abrir a boca ou de tomar alguma atitude – às vezes até com boa intenção – e ficar com uma tremenda cara grande. Nessas horas, tudo o que desejamos é um bom buraco quentinho e macio para recolher o semblante sem-graça. E as gafes são mesmo assim: surgem onde menos esperamos encontrá-las ou cometê-las. Só que diante do inevitável, muita gente tenta não perder o rebolado, mesmo que a saia em que se meteram tenha o manequim muitos números abaixo.

Bisbilhotar a vida dos outros todo mundo gosta. Mas você já parou para imaginar que, enquanto você se arruma, desfila de calcinha pela casa ou experimenta novas posições do Kama Sutra com o seu namorado, pode estar sendo intimamente observada por algum xereta de plantão? Pois é, pimenta no binóculo dos outros é refresco e ninguém está livre de ser vítima do voyeurismo. Ou até mesmo de praticá-lo, nem que seja por mera curiosidade. Aliás, nessa prática, é esse o instinto que fala mais alto.

Responda se puder por favor! É o que querem dizer aquelas quatro letrinhas na margem dos convites impressos. Em verdade, R.S.V.P. é a abreviação em francês de Respondez Si Vous Plait, responda por favor, se vai comparecer ou não à tal festa. Se sim ou não é a parte mais fácil, saber como se vestir, de acordo com o traje especificado no papel, às vezes é quase um caso de adivinhação quando não de apelar para o dicionário!

Fofa e fofinha. Duas amigas, mãe e filha, minhas vizinhas aqui em Secretário, vivem às voltas com suas cinturas e pesos, cada vez maiores. A mãe já é fofa veterana e a filha acaba de entrar na categoria, ainda como fofinha. Lutam por parar por aí e no mínimo reverter essas classificações, mesmo que sejam diplomáticas. Fofas e fofinhas ainda apresentam formas, mas estão a um passo do abismo, que são as séries seguintes: gordas e obesas.