Comportamento

Sabe aquela fantasia de coelhinha, diabinha, viuvinha e mais um monte de outras "inhas" que você usou - e arrasou! - no carnaval? Nem pense em pendurá-la no armário. A imaginação é infinita nos campos férteis da alcova. Noiva virgem, prisioneira selvagem, enfermeira sexy, tudo vale para dar aquela injeção de ânimo na folia entre quatro paredes.

Vanessa e Daniel decidiram juntos que a relação não tinha mais para onde ir. Depois de passar três anos dividindo um apartamento, eles se declararam fartos da rotina, das cenas de ciúme e das constantes brigas. Resolveram, enfim, pôr um ponto final no namoro. Mas quem é que manda nas coisas do coração? Não havia santo que fizesse as boas lembranças irem embora. Bem que Daniel tentou namorar outra pessoa, mas, pensando bem, a nova eleita não era tão fantástica como Vanessa. Ela, por sua vez, foi para o exterior, onde estudou por dois anos, mas nunca tirou o ex da cabeça. O reencontro aconteceu em uma festa de um amigo em comum. O resultado foi mais do que uma simples recaída: depois de novas juras de amor, eles decidiram recomeçar do zero. Essa é apenas uma de muitas histórias que existem por aí, de gente que resolveu apostar todas as fichas no amor e recuperar um relacionamento perdido. Mas será que, apesar da aparência de conto de fadas, a coisa é tão cor-de-rosa quanto parece?

Eu erro, tu erras, eles erram. Errar é humano, mas quando acontece ninguém gosta. Na cama, então, a gente quer ser perfeita - de preferência, as mais gostosas desta e de todas as galáxias. Internet, livros, revistas, dedicação e volúpia servem de auxílio para não vacilar na hora H. Mas nada melhor que ir direto à fonte: no caso, perguntar aos mais interessados em que a nossa performance seja, de fato, impecável – os homens! Pensando nisso, o Bolsa conversou com alguns rapazes de diferentes idades e personalidades sobre o que eles não gostam na cama. Aviso: eles reclamaram um bocado! Mas depois dessa matéria a gente promete não errar mais...

Vai entender cabeça de homem... Aquele espaço interno que fica entre as orelhas definitivamente é, para as mulheres, um mistério - praticamente um Buraco Negro. Afinal, qual seria a explicação para berrarem feito uns loucos com a TV, se os pernas-de-pau do time deles estão a léguas de distância? Por que a obsessão pelo controle remoto? Como conseguem ser tão insensíveis com a gente naqueles dias? Por que diabos não abaixam a tábua do vaso sanitário?! Essas questões ainda permanecem inexplicáveis, caras leitoras. Mas outras, tão polêmicas quanto, já podem ser respondidas, e melhor, por eles mesmos. Descubra então o que os homens pensam sobre: FANTASIAS SEXUAIS - LITERALMENTE.

Agora não tem mais jeito, 2004 já abriu a porta para uma saída regressivamente cronometrada, deixando o caminho livre para 2005. Seja uma boa anfitriã: vista sua roupa nova, faça figa, champanhe no gelo, e receba o novo tempo que toca a campainha. É hoje o dia da alegria, e a tristeza fica barrada do lado de fora do baile. Afinal, superstição ou não, o sentimento que você carrega na virada se perpetua ao longo dos 12 meses seguintes. Só que antes de pular sete ondas e se despedir do que passou, você não perde a chance de fazer um balanço do melhor e do pior de você, não é? Então aproveite o embalo para a contabilidade, e confira se o saldo foi positivo ou se você está devendo para si mesma, porque, querendo ou não, depois dos primeiros fogos, a conta zera.

Duas amigas acabam de voltar de umas férias na Europa. Uma semaninha apenas, cobrindo o Natal e o Ano Novo. Reclamaram dos preços, claro, e de mais duas coisas, ambas relativas às bebidas. A primeira, sobre os vinhos servidos a bordo dos aviões. A segunda sobre o mesmo assunto de todos os anos: ressaca, que ainda estavam curtindo. Pudera - mesmo na volta continuaram bebendo. Afinal, pagaram a passagem e querem tudo o que têm direito. A cabeça e o fígado que agüentem. E meus ouvidos também.

A vida é mesmo injusta: algumas mulheres nascem de cabelo liso; outras, sarará. Umas comem, comem, comem e não engordam, enquanto outras vivem de olho na balança! Mas dez vezes pior que isso é ter que se concentrar, fazer força, dar três pulinhos para atingir o orgasmo, enquanto algumas mulheres têm três numa tacada só. Estamos falando de orgasmos múltiplos. Se você não sabe o que é isso, tudo bem. Pesquisas apontam que cerca da metade da população feminina não consegue atingir um único orgasmo a vida inteira! Que dirá atingir essa benção repetidas vezes sem sair de cima. Mas o Bolsa de Mulher procurou bem, virou meio mundo e achou meia dúzia de gatas pingadas que garantem gozar numa única transa o que a maioria das mulheres precisa de semanas pra conseguir. Quem sabe a gente aprende? Ah, perguntamos também se esse negócio de orgasmo múltiplo é bom mesmo ou se a gente pode viver tranqüilamente sem ele.

Vai entender cabeça de homem... Aquele espaço interno que fica entre as orelhas definitivamente é, para as mulheres, um mistério - praticamente um Buraco Negro. Afinal, qual seria a explicação para berrarem feito uns loucos com a TV, se os pernas-de-pau do time deles estão a léguas de distância? Por que a obsessão pelo controle remoto? Como conseguem ser tão insensíveis com a gente naqueles dias? Por que diabos não abaixam a tábua do vaso sanitário?! Essas questões ainda permanecem inexplicáveis, caras leitoras. Mas outras, tão polêmicas quanto, já podem ser respondidas, e melhor, por eles mesmos. Descubra então o que os homens pensam sobre: NOSSOS ERROS NA HORA H.

Quem nunca olhou pelo buraquinho da fechadura que atire a primeira pedra. Estimulados pela curiosidade ou mesmo pelo tesão puro e simples, todo mundo já esticou o olho para ver não-sei-quem trocando de roupa, já conferiu a depilação da amiga no vestuário ou, pelo menos, já gastou mais de três segundos observando o amasso de um casalzinho no canto da boate. Olhar é bom e a gente gosta, gosta tanto que até fica com tesão. Daí surgiu a expressão voyeurismo, do francês voir, que significa ver. Voyeur é quem se excita em ver outras pessoas peladas ou praticando sexo. A prática não é novidade nenhuma: pergaminhos japoneses do século VII já faziam referência a um concurso de tamanho de pênis, em que as mulheres da corte ficavam espiando a performance das concorrentes por detrás das cortinas. Hoje em dia, com programas de televisão apimentados e sites pornôs, o voyeurismo se tornou algo muito mais comum. Basta dar aquela espiadinha, como diz diariamente o Bial, ao apresentar o líder de audiência Big Broher Brasil - mais voyeur, impossível!

Você está curtindo a noite com os amigos, ouvindo o som da banda do barzinho e olhando distraidamente para as pessoas. De repente, no meio de todo mundo, vê alguém muito familiar. Olha, mais atentamente, até que... nossa, é o Maurício! Sim, o namorado da sua melhor amiga! Mas espera aí, não é exatamente ela quem está agarrada ao pescoço dele, dando altos beijos de língua, com as mãos dele em volta da cintura. Encafifada com a cena, você deixa seu copo sobre a mesa e vai conferir essa miragem mais de perto. Afinal de contas, a sua amiga nunca usaria aquele tipo de roupa, muito menos seu cabelo teria crescido tanto em dois dias, que foi quando você a encontrou pela última vez. Ao chegar próximo do casal, a confirmação: sua amiga está sendo traída! E agora? Contar ou não contar, eis a questão. Será que ela merece saber que o namorado anda pulando a cerca ou é melhor deixar quieto, pelo bem do casal?