Comportamento

"Nosso cérebro é o melhor brinquedo já criado: nele se encontram todos os segredos, inclusive o da felicidade." (Charles Chaplin).

Vai entender cabeça de homem... Aquele espaço interno que fica entre as orelhas definitivamente é, para as mulheres, um mistério - praticamente um Buraco Negro. Afinal, qual seria a explicação para berrarem feito uns loucos com a TV, se os pernas-de-pau do time deles estão a léguas de distância? Por que a obsessão pelo controle remoto? Como conseguem ser tão insensíveis com a gente naqueles dias? Por que diabos não abaixam a tábua do vaso sanitário?! Essas questões ainda permanecem inexplicáveis, caras leitoras. Mas outras, tão polêmicas quanto, já podem ser respondidas, e melhor, por eles mesmos. Descubra então o que os homens pensam sobre: ZONAS ERÓGENAS

Moço esperto, você leu as últimas pesquisas sobre o que as moças esperam de um homem num primeiro encontro, em particular no que se refere às bebidas. Sim, você decorou especialmente a pesquisa que o Australian Wine Board (Conselho Australiano para o Vinho) encomendou a um dos maiores serviços de encontros online do mundo, o match.com: um milhão de pessoas se inscrevem mensalmente num de seus 30 sites (em seis continentes e em 18 diferentes línguas; tem até um para o Brasil).

Leitores que se deram ao trabalho de ler a coluna passada ("Nomes") pediram mais. Sir Isaiah Berlin (1909-1997), historiador, filósofo e ensaísta inglês, disse que existem duas classes de escritores: os ouriços e as raposas. Os primeiros se enrolam formando uma bola e giram constantemente em torno dos mesmos assuntos. Os raposas vivem farejando assuntos os mais diferentes e raramente param num mesmo ponto. Assim, vamos dar uma de ouriço e voltar ao tema dos nomes, mas ainda no círculo das bebidas, mantendo a desordem como ordem e de algum modo tentando ser uma raposa e descobrir novidades.

Ok, ok. A gente já tá sabendo que não existe Papai Noel, nem Coelhinho da Páscoa, e, com muita tristeza no coração, descobriu que não existe Príncipe Encantado. Oh, vida cruel! Sendo assim, todavia, contudo, toleramos alguns defeitos de fabricação dos sapos, digo, candidatos a uma relação estável e duradoura. Se ele for um pouquinho chato, tudo bem. Ninguém é perfeito. Se ele usar um brinquinho meio paraíba na orelha, a gente releva, finge que não viu. Se ele for ligeiramente inculto, ou mais ou menos feio, poxa, a gente dá um desconto. O que é um detalhe bobo diante de um sentimento tão nobre como o amor? O problema é quando o defeito é tamanho G, exagerado, um defeito intragável, que ele esfrega na nossa cara diariamente. Pra aturar um namorado over, só se estivermos over apaixonadas! Vejamos os exemplos:

Outro dia, telespectadores ingleses reclamaram que um comercial, oferecendo uma nova salada de uma rede de fast food, mostrava um grupo de trabalhadores comendo o produto, mas falando e cantando ao mesmo tempo. Diziam que o filmete encorajaria nas crianças maus modos à mesa.

É durante o mês de junho que milhões de pessoas se divertem com as festas de São João. Algumas delas são simples, comemoradas em arraiais formados por bairros ou escolas, quem nunca dançou uma quadrilha? Outras são maiores, chegando a mobilizar cidades inteiras e reunir mais de 1 milhão de visitantes. Pequenas ou grandiosas, em todas a fórmula é única: muito forró, quadrilhas, brincadeiras e guloseimas de fazer qualquer um babar.

Cá entre nós: tem coisa mais insuportável do que conviver com uma pessoa que está sempre de mau humor? Para ela, nada está bom: o filme é uma droga, a comida não tem graça nenhuma, o trabalho é um inferno, a festa está um saco, o barulho lá fora irrita, a chuva está molhada, enfim... coisíssima alguma parece ser capaz de agradar a uma criatura dessas. Haja paciência, não? O pior é que, além de irritar quem está em volta, essa pessoa nunca costuma achar que a culpa pode ser dela. E aí, desconta nos outros. Isso afasta as pessoas e, com certeza, é um passaporte para a solidão. Mas afinal, por que é que tem gente que vive constantemente com a cara fechada, de mal com o mundo?

Se tem alguém no mundo com quem podemos contar, com certeza, vai ser um membro da nossa família. Afinal, pai, mãe e irmãos compartilham conosco todos os momentos da vida e, consequentemente, são nossos maiores alicerces. É por isso que quando algum deles - ou todos! – se volta contra nós é duro de segurar a barra. E, sem dúvida, uma das campeãs de discórdia entre pais e filhos são as escolhas amorosas. Ele é malandro, é muito mais velho, é mais novo, não tem futuro, é separado... O que não falta é defeito para alegar. Será que é possível o mar de rosas da relação permanecer depois dessas intempéries familiares?

No começo, ele era um instrumento médico, objeto de consultório do mesmo patamar de um estetoscópio. Foi necessário que se passasse mais de um século para que o vibrador mudasse o perfil de sua natureza terapêutica: pulou do obscuro experimentalismo fisiológico do tempo das anáguas e anquinhas para o prazer do esquema "a qualquer hora, em qualquer lugar", desse novo milênio. Tanto, que nos últimos quarenta anos, o sucesso desse brinquedinho só fez crescer, a exemplo das funções que a tecnologia vem agregando aos primitivos objetos de borracha. E a mulherada, claro, assiste empolgada a esse desenvolvimento. Embora elas saibam que nada substitui um bom homem, se chegar o dia em que essa evolução, além do prazer, também proporcione louça lavada e crianças na escola, ninguém há de se fazer de rogada.