Estilo de vida

Um bife é umas das coisas mais básicas da cozinha. Depois do arroz branco e do ovo frito, eu ousaria dizer trata-se do terceiro componente do tripé de subsistência básica do ser humano adulto.

Quem usa aparelho precisa tomar uma série de cuidados para mantê-lo sempre limpo e bem-cuidado. A começar pela alimentação, evitando comidas duras e pegajosas que possam enroscar no aparelho. Não se deve mastigar canetas, lápis ou unhas, pois um aparelho danificado quase sempre vai acabar prolongando o tempo de tratamento. No aparelho fixo, a escovação tem de ser bastante cuidadosa, pois ele tem reentrâncias que possibilitam a retenção de restos alimentares e bactérias. Outra mudança importante é no uso do fio dental, que deve ser colocado, inicialmente, por baixo do fio do aparelho e, depois, passado entre os dentes. "Existe no mercado um passador de fio dental, de plástico, que facilita muito o uso", comenta a dentista.

As aulas voltaram. Com elas, a rotina escolar dos pequenos. Primeiro tempo: Matemática. Segundo tempo: Português. Terceiro: Ciências. Piiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Toca o sinal: hora do recreio! Bom, chegou o momento mais aguardado pelas crianças. Durante o intervalo, elas brincam e repõem as energias com o cobiçado lanche. Mas será que seu filho está se alimentando direito no colégio? Então, preste atenção e faça a lição de casa direitinho: aprenda o que ele pode e deve levar na lancheira.

Resolvi tirar umas férias, e, nesse período, pude refletir um pouco. Com base nos meus dias de "relax", convido vocês a desenvolverem comigo os primeiros rascunhos de um projeto-piloto: a casa ideal para quem vive sozinho nos tempos modernos.

Já é até meio clichê dizer que não há lugar mais perigoso no mundo do que nossas casas, com seus pisos escorregadios, suas quinas fatais e, sobretudo, suas bactérias e outros terríveis bichinhos invisíveis. Nesse sentido, as cozinhas domésticas são uma mistura de Bagdá com Faixa de Gaza: em inocentes panelas, ternas colheres de pau, inofensivas tábuas de carne, se esconde um sem número de riscos à saúde, se aproveitando do sagrado momento de comer para promover um ataque silencioso ao nosso corpo. Mas alguns segredos na hora de lavar a louça ou de comprar os apetrechos podem mudar esse jogo.

A gente já falou em bife e em arroz de forma que, de fome, ninguém morre mais. Pelo menos, não por ignorância. Como eu respeito meus obstinados leitores, não cairei na cretinice de dar receita de ovo frito.Ficou faltando o feijão, nosso prato de resistência mais querido, herdado dos tempos de casa grande e senzala.

Gente, dia 22 de abril é Dia da Terra, nosso mundo, nossa casa! Acredito que não há assunto mais inevitável nestes últimos tempos do que a preocupação com o aquecimento global e com a sustentabilidade do nosso planeta. Foi-se a época em que este era um assunto restrito aos estudiosos: a Terra aqueceu a olhos vistos e, definitivamente, chegou a hora de assumirmos o nosso papel neste novo cenário.

Sabe aqueles dias em que você acorda sem inspiração, sem vontade e sem paciência? Geralmente coincidem com os dias em que você também está sem motivação e sem pique. Com sorte, estará frio e chuvoso. Com sorte, seus filhos estarão em casa, loucos para convencê-lo a encarar uma maratona de Power Rangers. Com sorte, você precisará usar toda a sua habilidade pedagógica para dissuadi-los. Com muita sorte haverá dois paios na geladeira e um punhado de lentilhas no armário. Pronto. Sua sorte está começando a mudar.

É sempre assim. Você arruma um namorado (ou marido), mima o danado, cuida, dá amor e carinho, zela por ele e às vezes até cozinha! Só que mesmo com tudo isso, não há mulher no mundo que não tenha ouvido pelo menos uma vez que "bom mesmo era o pudim da minha mãe!" Aí, você, mulher dedicada e amantíssima, chega ao cúmulo de telefonar para a surucucu da sua sogra só para pedir a bendita receita do pudim. Invariavelmente, ela dá uma risadinha e diz que a receita é aquela mesma que já passou. Precisamente aquela, sem tirar nem pôr. E que ela não tem culpa se o Luizinho (ou Juninho, ou Paulinho) acha o pudim dela o melhor do mundo. Deve ser o amor, conclui a peçonhenta, sarcástica.

Aí, um belo dia, você compra uma porção de corantes alimentícios para pintar ovos de Páscoa. A Páscoa passa e o corante fica. Pois bem. Só que você tem filhos. Dois. Cheeeios de idéias.